Das Berliner Original

Verkaufsgespräch

In Texte on Juni 29, 2015 at 10:03 am

Rolf Gänsrich am 20.6.07

An einen der Gäste wenden:

Er: Schließ doch mal bitte die Türen ab, damit hier keiner mehr raus kann!

Herzlich willkommen meine Damen und Herren zu unserer, zu Ihrer Verkaufsveranstaltung „schöner Leben“!

Bevor wir uns mit Silberlöffeln, Potenzpillen, Anti-Aging-Creme und Dackelkurzhaardecken befassen, habe ich nur heute für Sie das Super-Douper-Sonderangebot der Woche!

Es klebt nicht, tropft nicht und man kann es ganz leicht transportieren!

Was wollen Sie mehr?

Verstelle Stimmen:

Sie: So etwas haben sie sicher noch nie in solcher Klarheit gesehen!

Er: Aber Tina, was ist es denn?

Sie: Es ist eine Ecke Styropor!

Er: Na, meine Damen und Herren, das ist was! Eine ganze Ecke Styropor! Es ist formschön, windschnittig, wetterfest, leicht brennbar und isoliert hervorragend! Tina, was kann es noch?

Sie: Ja Rolf, es ist wundervoll! Es kann außerdem, bitte halten Sie Sich jetzt fest und seien Sie ganz tapfer …

Er: Ja Tina, bitte spann uns nicht länger auf die Folter, was kann es denn außerdem?

Sie: Es kann außerdem … Meag-meag machen.

Er: Das ist ja wundervoll! Styropor kann außerdem meag-meag machen, wer hätte das gedacht! Tina, willst du es uns zeigen?

Sie: Aber gern, Rolf!

Zwei Stücken Styropor aneinander reiben und nebenbei „meag-meag“ machen!

Er: Sehen Sie! Bei uns bekommen Sie Qualitätsware! Styropor ist vielseitig verwendbar: Als Surfbrett, als Bettvorleger, als Regenschirm, als Schwimmflügel für die Kleinen, als Schmuck für die großen und es ersetzt zunehmend den Kaugummi! Wollen Sie mal probieren? … vollkommen geschmacksneutral … na, das ist was, oder?!

Sie: Und jetzt zu unserem Angebot!

Er: Sie bekommen heute zwei Ecken zu je einem Gramm zum Super-Vorzugspreis von nur 61,30 €! Außerdem lassen wir Sie nicht eher gehen, bevor nicht alles verkauft wurde! Ist das ein Angebot? Da muss man doch zuschlagen!

Kommen Sie bitte jetzt zu mir nach vorn und bezahlen Sie Ihre zwei Ecken Styropor und vergessen Sie nicht, mir ihre Konto-Nummer und PIN anzugeben!

Ich wünsche Ihnen noch einen schönen Abend!

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